Car je n'existe pas.
Comment se debarasser de cette sensation, qd elle vous colle à la peau? J'ai l'impression d'avoir un voile sur tout le corps Je voudrais frotter jusqu'à ce qu'il disparraisse. Je pourrai frotter jusqu'au sang pour ne plus le sentir. Et tout ce que j'aurai à cracher... Toute cette pourriture. La, je me suis pris la plus grosse claque de ma vie. J'arrive pas encore à en pleurer, mais ca viendra, dans pas tres longpts, faut juste que je realise vraiment. Je me sens sale. Ou salie, plutot. En fait je sais pas trop. Et je me sens impuissante... comme jamais je ne l'ai été. Je ne peux rien faire, rien dire. Je peux à peine rester la, les bras balants. Et expirer, encore. Pour que ca sorte. Mais ca s'accroche.
Putain. J'aime pas quand je vois rien devant moi. Et que je ne vois pas le filet, dessous. Je crois qu'il n'y a qu'un enorme tourbillon dans ma tete.
Et tous ces mots, jetés sur moi, derriere moi, contre. Et cette impression, que ca ne partira jamais, que ca m'enveloppe... Pourtant, je sais que ce ne sera pas toujours comme ca. Que je suis comme ca parce que ca vient d'arriver. Ces choses, dites sur moi. Et infondées. Mais que tout le monde croit. Que tout le monde se raconte, au fil des mois. Et moi, la dedans, rien. Je savais pas. Ca fait plus d'un an, que tout cela c'est passé. Les nouveaux connaissent l'histoire. Et puis quelle histoire, merde. Ils ne sont meme pas capable de balancer ce qu'il s'est vraiment passé. Trahie? Je crois que c'est ca.
La salope qui ne le savait pas. J'ai envie de planter mes ongles dans ma peau, de gratter, de m'ecorcher. Pour que cette douleur sorte.
De mes amies, il n'y en a qu'une, celle qui m'a appris tout ca, qui sait que ca me touche enormement. Les autres, je ne suis vraiment pas sure qu'elles s'en rendent compte.
Je sais que je n'aurai pas reussi à dire ce que je voulais dans cette note. J'aurai voulu etre beaucoup plus claire. Mais je ne peux pas. Et je relirai bien pour les fautes mais, non.